Как пишут для глянцевого журнала (и вообще как лучше писать)

В первый раз я взял в руки журнал MAXIM примерно в 17 лет. К тому времени я уже посмотрел такие шедевры кинематографа, как «Школьница» и «Эротические похождения Красной Шапочки», поэтому фотографии нагих дев меня не потрясли. Зато потрясли тексты. Тамошний юмор, абсурдный и не очень, освещает мне путь по сей день. Естественно, я мечтал стать частью этого журнала, хотя бы микроскопической.

Монтажник, подключивший в моей квартире самый первый проводной интернет, ещё не вышел из подъезда, а я уже подписался на все блоги всех доступных сотрудников MAXIM. Я читал, комментировал, ненавязчиво шутил, пока мой твиттер не заметили, оценили пару шуток и предложили попробовать. Потом был блог на сайте журнала. Потом я раздобыл телефон и скайп одного из редакторов и стал навязываться на совершенно новом уровне. Чтобы я перестал, мне дали задание. Итак…

Сначала звонит выпускающий редактор и вкратце обрисовывает фронт работ. Почему-то это случается в воскресенье, когда твоя семья лежит в три слоя на диване и смотрит фильмы (нет, не те, что указаны в первом абзаце). Естественно, законный выходной летит к чёрту. Два верхних слоя (жена и кошка) разгоняются по другим комнатам, нижний слой садится смотреть вёрстку будущей статьи.

журнал maxim

Вёрстка выглядит как слова человека с перерезанным горлом. Эти «хххх» нужны для того, чтобы оценить, сколько символов нужно родить до дедлайна. И ты рожаешь.

Выполняя задания для октябрьского и ноябрьского номеров, я испытал два способа написания текстов. Первый: долго вынашивать в себе идеи, взращивать шутки в питательной среде мозга, а за день-два до сдачи материала сесть и оросить своей гениальностью чистый текстовый документ. Нужно ли говорить, что это был провал? Мою работу пришлось на 70% переписывать редактору. Меня не указали как единственного автора статьи, и похвастаться перед девчонками (женой и кошкой) толком не получилось.

Второй способ, занудный: в тот же день, когда тебе дают задание, садиться за компьютер и насиловать себе мозг. И на следующий день. И так ежедневно до самого, мать его, дедлайна. Написанный таким способом материал появился в журнале целиком, практически без изменений. Только один раз мне позвонил главный редактор и спросил:

— Денис, ты гуманитарий?
— Э-э-э…
— Я так и думал, что гуманитарий. В общем, цифр добавь, фактов, хорошо?

Такие дела. Гипотеза о том, что железная попа важнее врождённого таланта, снова подтвердилась. В этом месяце, кстати, задания мне не дали. Сказали, что могу сам предложить тему, если захочу. Может, хотят, чтобы я вышел из зоны комфорта, начал расти над собой и вернул тему саморазвития в этот блог. А, может, ничего от меня не хотят. Не знаю.

Поделиться в контакте
Отправить в телеграм