Синдром самозванца: 15000 способов лечения (на самом деле, нет)

Давным-давно (четыре месяца назад) я работал в курской веб-студии сеошником и контент-менеджером. Следуя заветам Юлия Соломоновича Гусмана: никто меня этому не учил. Всю информацию я находил в так называемых SEO-блогах, дизайн для которых делают парализованные наркоманы. Естественно, в своих знаниях я уверен не был и волновался каждый раз, когда мне поручали пообщаться с новым клиентом (на заметку: если ваши цены выше среднегородских, позволять клиенту и сотруднику общаться без вашего присутствия очень рискованно, хе-хе). Я боялся, что заказчик уличит меня в непрофессионализме, поднимет на смех и нажалуется начальству. Дескать, смотрите, к вам в офис какой-то юродивый забежал и SEO-копирайтером притворяется. Но клиенты, как правило, внимательно слушали зарвавшегося юнца (меня), осторожно задавали вопросы, пересчитывали деньги, потели и кому-то звонили. При этом сайты как-то доползали до первых страниц поисковиков, а у клиентов с горем пополам росли продажи. Мне это всё казалось совпадением.

Тогда я думал, что это мои уникальные психические отклонения и даже немножко ими гордился (не такая редкая штука, кстати). Потом я подключил Гугл и мозг (Гугл в большей степени) и узнал, что такие тараканы в голове называются «синдром самозванца». Заморская «Википедия» определяет этот недуг как неспособность человека признавать собственные достижения. Страдающий от синдрома самозванца объясняет свою высокую зарплату (любовь женщин, известность, высокий пост, «Золотой граммофон») простым стечением обстоятельств: удачей, везением или (так пишет «Википедия», не я) тем, что он «просто много работал».

Итак, как бороться с синдромом самозванца:

1. Во-первых, нужно признать, что синдром самозванца — это нормально и местами даже хорошо. Если ты чувствуешь себя достаточно крутым для того места, которое занимаешь, дело дрянь. Ты увяз в зоне комфорта как Максим Галкин в молодой супруге. Расти над собой страшно и больно, но в этом весь прикол. При этом, мало у кого есть веские причины сомневаться в себе (за исключением депутатов Госдумы и Валерия Карпина).

2. Чаще повторяй про себя «Я достоин этого, я на своём месте, я компетентен». Почему, по-твоему, чёрные рэперы так успешны? Благодаря своей хорошей музыке? Самому не смешно? Просто 90% их песен — самовосхваление, гимны собственным богатству и силе, в том числе мужской (остальные 10% представляют собой баллады о том, как брат исполнителя, а также его мама и драгдилер погибли в перестрелке друг с другом).

3. Выпиши на бумажку три своих главных успеха и под каждым пунктом набросай вкратце, что тебе пришлось пережить ради этого. Даю зуб на отсечение, прочитав этот список ты почувствуешь, что не только заслуживаешь всех ништяков, что валятся на тебя, но и просто обязан получать ещё больше. Потому что ты тут вкалываешь, а они там прохлаждаются и вообще бездари.

В конце концов, расскажи другим о том, что делаешь. Не исключено, что ты просто окружён эгоистами и завистниками, которые не готовы увидеть в тебе гения. Заведи любовницу блог, рассказывай в нём о том, как идёшь к успеху. Даже если человечество не бросится целовать твои грязные ботинки, тебя похвалят за маленькие победы, поделятся опытом и подскажут, как жить дальше.

P.S. Я чувствую себя самозванцем, когда вижу, как мало подписчиков у паблика «Христос на роликах» на Фейсбуке.

Поделиться в контакте
Отправить в телеграм